10 Coisas que os Jovens em um Relacionamento Sério Devem Saber

1. O seu desejo de fazer sexo com a pessoa amada não é ruim. Seria um problema diferente para nos preocuparmos caso você não desejasse. A chave é que o desejo de glorificar a Cristo deve ser maior do que o desejo de fazer sexo com quem você ama.

2. A chave para que o desejo de glorificar a Cristo seja maior do que o desejo de fazer sexo é que essa decisão deve ser tomada repetidamente.

3. As pessoas que estão em um relacionamento sério demonstram seu melhor comportamento. Portanto, seja qual for esse comportamento agora, pode-se esperar que, com o tempo, vai "piorar". Conforme a intimidade aumenta, as pessoas tendem a baixar a guarda. O casamento não resolve um mau comportamento, mas sim, dá a ele mais liberdade para aparecer. Garotas, se o seu namorado é controlador, desconfiado, manipulador ou te menospreza, ele ficará pior e não melhor, à medida que durar o seu relacionamento. Quaisquer que sejam as desculpas que você inventar ou as coisas que você relevar agora, ficará cada vez mais evidente e difícil de ignorar à medida que durar o seu relacionamento. Você não conseguirá consertá-lo, e o casamento não vai endireitá-lo.

4. Quase todos os cristãos que conheço os quais se casaram com um não cristão declaram seu amor pelo seu cônjuge e não se arrependem de terem se casado; no entanto, eles têm vivenciado uma dor profunda e um descontentamento com seu casamento por causa desse jugo desigual e, hoje, não aconselhariam um cristão a se casar com alguém que não seja cristão.

Quando Solteiros se Encontram: Namorando para Revelar a Jesus

Para aqueles cujos caminhos são mais marcados por erros do que por abnegação, paciência e julgamento, tenham esperança no Deus que abençoa misteriosamente seu caminho quebrado e o redime a partir dele, e que pode começar em você uma nova, pura, sábia e piedosa busca pelo casamento hoje.

Aqui estão (alguns) princípios para solteiros. Não é uma lista abrangente nem exaustiva. São simplesmente lições que aprendi e espero que possam ser uma bênção para você, seu namorado ou namorada, e seu futuro cônjuge.

1. É realmente tão simples como dizem

Em uma época em que as pessoas estão se casando cada vez mais tarde e recorrem cada vez mais à busca por parceiros online, nós provavelmente precisamos ser lembrados de que o casamento realmente se trata mais de comprometimento do que de compatibilidade. Afinal, nunca houve um relacionamento menos compatível do que o de um santo Deus e sua noiva pecaminosa, e esse é o modelo que aspiramos em nossos casamentos.

Há uma razão pela qual a Bíblia não tem um livro dedicado a como escolher um cônjuge. Não foi descuido por parte do Deus de toda a história, como se ele não pudesse ver o século 21. As qualificações são maravilhosamente claras e simples: 1) ele deve crer em Deus (2 Coríntios 6:14); e 2) ele deve ser do sexo oposto (Gênesis 2:23-24; Mateus 19:4-6; Efésios 5:24-32).

Ficar! Certo Ou Errado?

O mundo em que vivemos tem grande facilidade de lançar costumes e modismos que ferem princípios da Palavra de Deus, desfazendo assim os valores que são pré-estabelecidos nas Escrituras. Os valores mundanos têm distorcido e influenciado a vida de muitos jovens em várias áreas, distanciando-os cada vez mais das verdades e princípios contidos na Palavra de Deus.

A influência e a pressão que o sistema mundano exerce sobre os jovens, quer sejam crentes ou não, é muito grande, pois quem se encarrega de fazer as mesmas é o Diabo, ele é o deus deste século conforme diz 1Jo 5:19. Ele se empenha em destruir ou distorcer os ensinos de Deus.

Sabemos que somos de Deus, e que todo o mundo está no maligno. (1 João 5:19 ACF)

Sendo sabedor destas verdades o jovem crente deve recorrer à Palavra de Deus para ver até que ponto o "deus deste século", usando o sistema comandado por ele (O MUNDO), tem influenciado a sua vida ao ponto que a mesma chegue a assimilar os valores e modismos mundanos.

Por que estou falando tudo isto? Porque quero abordar uma prática mundana que tem sido assimilada pelos jovens descrentes e, infelizmente, por uma grande parte dos jovens crentes.

Já ouvi até no meio dos jovens da minha igreja a expressão: "Fulano ficou à noite passada com Beltrana".

Namoro: Mudando Mente e Coração

Pensei em diversas maneiras de começar esse texto sem ser clichê, mas concluí que o clichê não pode ser sempre desprezado! Isso mesmo, vocês irão “ouvir” novamente: “não existe nenhuma passagem bíblica que nos leve a concluir que o a prática do namoro como tem sido nos dias atuais é aceitável para os cristãos”.

Pronto.

Passado o impasse do clichê, quero desenvolver a ideia de um novo ponto de vista: o namoro do modo que tem sido praticado nos dias de hoje, não só não é bíblico, como pode levar ao pecado e resultar em problemas futuros. Além disso, podemos identificar outros sérios problemas como egoísmo, quebra do quinto mandamento e (pasmem!) idolatria.

No meio cristão, o namoro não tem diferido em praticamente nada do namoro de não cristãos. Relacionamentos começam e terminam sem que essa decisão passe pelo filtro da vida cristã que deve ser vivida com o propósito único de exaltar a glória do Deus que quer que vivamos segundo seus preceitos. Não existem questionamentos a respeito do outro sobre como é a vida dele diante de Deus, como é o procedimento dele diante da família, da igreja, do trabalho (se é que ele trabalha, já que os namoros têm começado antes mesmo dos jovens terem sequer um emprego).

Namoro: o que a Bíblia diz sobre isso?

Então, o que é o namoro? Uma vez que a Bíblia aparentemente não fala sobre isso, podemos praticá-lo como quisermos?

Pois é, nós não encontramos a palavra “namoro” na Bíblia. Todavia, a Palavra de Deus fala de compromissos pré-nupciais (noivado) e pós-nupciais (sexo/casamento).

Um bom exemplo que temos é o relacionamento entre José e Maria. Eles eram noivos e não se conheciam sexualmente (Mt 1.18 e Lc 1.27). Havia um compromisso sério entre eles, que, na época, eram provavelmente adolescentes. Casamentos aconteciam cedo há dois mil anos atrás. Diferentemente de nosso tempo.

O namoro é um traço de nossa cultura que não existia na época bíblica. Os cristãos dão ao namoro o mesmo peso do noivado, entendendo-o como uma preparação para o casamento. Para os cristãos, namoro não é curtição, mas preparação.

Cristãos não namoram para se conhecer. Cristãos namoram porque já se conhecem o suficiente para caminhar um tempo, rumo ao matrimônio. Eu costumo colocar o namoro na mesma categoria do noivado. A Bíblia não me dá a categoria “namoro”. Logo, eu a defino com aquilo que há de mais próximo dela, o noivado.

Namoro Cristão: Princípios

Princípios Bíblicos de Namoro Cristão

“Portanto, quer comais quer bebais, o façais outra qualquer coisa, fazer tudo para a glória de Deus.” - I Cor. 10:31

Introdução

Não estamos no tempo da bíblia, quando, desde cedo, o futuro parceiro era geralmente conhecido. A escolha dos pais era fundamental e a independência do casal era limitada.

Também não estamos no tempo do século passado no Brasil. Nesta época realizaram longos encontros familiares que eram primordiais antes que qualquer seriedade poderia ser contemplada entre o casal. O acompanhamento dos pais nas decisões do namoro era comum.

Estamos agora no terceiro milênio, e também estamos no Brasil. Hoje temos a televisão com a influência dos filmes e das novelas que promovem libertinagem e liberalidade. Temos a migração dos jovens para grandes centros, uma prática que veio a facilitar uma independência maior de ambos os sexos. Temos agora carros e vários meios de transporte público que promovem a mobilidade. Também estamos num país niilismo que não ajuda ninguém a definir parâmetros para relacionamento qualquer. A modernidade e o avanço tecnológico têm contribuído muito para liberalizar e confundir a sociedade ao ponto de não saber mais quais são os papéis fundamentais do namoro.

Sexo, Namoro e Relacionamentos

Ontem à noite, minha esposa e eu nos sentamos e fizemos uma contagem aproximada do número de casais que conhecemos e passaram pelo namoro e noivado. É um bom número de amigos, familiares e membros da nossa igreja. Então pensamos em quantos deles mantiveram limites físicos saudáveis e que glorificam a Deus e quantos deles confessaram que não o fizeram. De repente, o número estava longe de ser bom. Essa é uma daquelas áreas onde os cristãos contemporâneos frequentemente agem de forma pobre e é exatamente o motivo de estar surgindo muitos livros recentes sobre namoro, corte, pureza e tudo o mais. Os cristãos estão fracassando e buscando desesperadamente um caminho melhor.

Já faz algum tempo que li um livro sobre namoro e relacionamentos, provavelmente por ter sido naquela época que o assunto me pareceu urgente. Mas recentemente um pastor local me falou que ao pastorear jovens adultos em busca de casamento, ele foi ajudado pelo livro Sex, Dating, and Relationships: A Fresh Approach [Sexo, namoro e relacionamentos: uma nova abordagem], de Gerald Hiestand e Jay Thomas. Decidi verificar e alegro-me por isso.

Hiestand e Thomas chamam a sua abordagem sobre relacionamentos de “uma nova abordagem”, e essa é uma forma correta de descrevê-la. Eles não dão adeus ao namoro e não defendem um retorno à corte de anos atrás. Em vez disso, eles encorajam os cristãos a “sair juntos como amigos”. Nessa pequena expressão “sair juntos” é a atividade e “como amigos” é a categoria de relacionamento. Vocês não são namorado e namorada, mas amigos, e vocês passam algum tempo juntos (i.e., passeiam [1]) como amigos com o propósito de ver se há interesse mútuo e compatibilidade. O romance e a atividade sexual podem aguardar; por ora, trata-se simplesmente de “dois amigos saindo para se conhecer com vista para o casamento”.

Quão Longe é Muito Longe?

Num momento ou outro, todo mundo já fez ou precisou responder as seguintes perguntas: Quando se trata do componente físico de um relacionamento de namoro, quão longe é muito longe? Podemos dar as mãos? Podemos beijar? Podemos ir além de um beijo? Deveríamos explorar o relacionamento físico um pouco mais, a fim de nos assegurar que somos compatíveis?

Estou acostumado a dar a resposta fácil: “Não é quão longe podemos ir, mas quão santos podemos ser. Você está fazendo todas as perguntas erradas!”. Isso pode me fazer sentir inteligente e um tanto piedoso, mas não é uma resposta exatamente satisfatória ou útil.

Em seu livro Sex, Dating, and Relationships: A Fresh Approach [Sexo, namoro e relacionamentos: uma nova abordagem], Gerald Hiestand e Jay Thomas oferecem uma resposta. Eles estão cientes da longa história de respostas legalistas e muitas abordagens falaciosas e baseadas no medo, que têm mais a ver com evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez não planejadas do que buscar a santidade. Eles não querem criar uma nova lei, mas extrair uma implicação do significado mais profundo do casamento. Eles estão convencidos que a Bíblia nos oferece exatamente a resposta que estamos procurando. Quão longe é muito longe? “Contrário à opinião popular, a Bíblia fala com clareza — clareza objetiva — sobre o que é fisicamente apropriado entre um homem e mulher não casados num relacionamento pré-marital.”

Sermões sobre Namoro

Por que razão devia o celibato ser diferente para os Cristãos?

O texto que se segue é uma transcrição editada a partir da gravação de áudio.

Por que razão devia o celibato ser diferente para os Cristãos?

Não considero que muito do celibato que presenciamos hoje em dia vá aumentar a devoção ao Senhor, que é como Paulo disse que deveria ser. Ele disse que o problema com um casamento em crise, que ele próprio viveu, era que essa situação afastaria as pessoas da devoção total ao Senhor.

O Beijo de Língua

Martinho Lutero sentiu um gosto amargo na garganta ao seguir para a Dieta de Worms, quando teria de afirmar sua convicção, mesmo sabendo que seria controvertida e que acarretaria em oposição por parte das pessoas que seguiam a tendência do seu tempo. Sinto-me em condição semelhante ao me propor a escrever sobre esse tema que, certamente dividirá as opiniões. Ainda que seja um tema difícil e polêmico, e que soe como um grito no vácuo, sem ouvintes; ainda que seja como nadar contra a maré, convido o leitor a pensar honestamente comigo sobre esse tema.

O beijo de língua, também chamado de “beijo francês” ou “beijo erótico”, é costume tão antigo quanto a intimidade entre casal casado. No entanto, sua prática, como ocorre atualmente é relativamente recente. Sempre que houve uma espécie de código de ética moral popular, este incluía o beijo de língua como restrito ao casal casado. Algumas razões demonstram a propriedade dessa prática.

Sobre a côrte bíblica

Coragem! Diga Adeus ao Namoro!

O problema não é com o namoro em si, mas com a fórmula que a cultura ocidental nos impôs goela abaixo.
A cada ano que passa, conheço mais e mais histórias de jovens cristãos que não conseguem manter sua consciência pura simplesmente porque passam o sinal vermelho no namoro. Depois de tanto pensar nas causas, cheguei a algumas conclusões:

Sobre o Dia dos Namorados

Neste domingo 12 de junho se comemora o dia dos namorados. Pediram-me para escrever algo sobre o assunto mas a verdade é que estou meio sem ter o que dizer. Afinal, costumo escrever somente (mas nem sempre) sobre assuntos acerca dos quais eu possa encontrar fundamentação bíblica, um cacoete da minha formação na área de hermenêutica e estudos bíblicos. O problema é este mesmo. Namorar não fazia parte da cultura do Antigo Oriente Médio, onde e quando a Bíblia foi escrita. Naquela época e naquele lugar o costume era outro. Os casamentos eram normalmente arranjados pelos pais. Havia uma cerimônia inicial de compromisso em que os dois se comprometiam. Depois de algum tempo vinha o casamento propriamente dito.

Assim, é um erro muito grande - e muito comum - pegar passagens bíblicas que se referem ao casamento e aplicar ao namoro. Como querer que a namorada seja submissa usando Efésios 5:22.

Contudo, mesmo não tendo direções específicas na Bíblia com referência a este período chamado de namoro, encontramos princípios gerais que podem ser aplicados. Menciono três deles.

E-mails a Jovem Cristã com Primeiro Namorado

Comunicação (primeiro e-mail)

Oi, Maria do Socorro,

Recebi seu email pedindo ajuda para saber como se conduzir, como jovem crente, agora que está namorando pela primeira vez. Meu tempo está apertado, e neste email vou apenas começar, depois escrevo mais.Você me pede orientações bíblicas sobre o namoro. Bom, você sabe que não havia namoro nos tempos bíblicos e portanto não temos textos diretos sobre o assunto. Mas, podemos aprender com os princípios da Bíblia sobre casamento, relacionamentos, sexo e assim por diante.

21 perguntas

Um pai em minha congregação me perguntou que tipo de perguntas um pai deve fazer a um jovem que deseje cortejar sua filha. Uma coisa é afirmar que os pais devem ser ativos na proteção de suas filhas, mas outra bem diferente é descobrir que tipo de questões específicas é adequado se fazer. Na posição de pai de duas jovens, agora casadas com segurança, e como um pastor que frequentemente dá conselhos aos jovens antes mesmo que anunciem seus interesses e intenções, compilei esta lista que, embora não seja definitiva, deve servir como uma lista de ideias para se começar:

Como ser uma namorada piedosa

Não parece que faz tanto tempo que deixei de ser uma namorada e me tornei a esposa de alguém. Será que ler todos aqueles livros e artigos sobre como ser a namorada “perfeita” foi inútil? Não mesmo! Eu aprendi muito e isso ajudou a formar as bases de quem sou como esposa, porque o namoro é um bom indicador de como o casamento será. Mas até que chegue o casamento, como você deve agir no namoro? Como você pode ser uma namorada piedosa?

Carta a um solteiro (frustrado)

Caro solteiro (frustrado),

Olá. Bem-vindo a essa página particular. Tenho alguns pensamentos que preciso lhe contar. Tenho notado seu apuro, e quero lhe ajudar.

Nessa “peça”, quero fazer o papel do irmão mais velho para o mais novo (ou do melhor amigo para o amigo). A graça vinda de um irmão é fácil de esquecer, não é? Lembre quando seu irmão mais velho ou primo (ou amigo mais próximo) te chamou de canto após seu pai (ou uma figura autoritária) te acalmar e ter dito, “Ei, cara, tudo bem. Faça o que o Pai diz. E você ficará bem. Ajudarei você se precisar.” Então ele te deu um tapa nas costas e disse pra você ir brincar lá fora. Lembra da sensação? Foi poderosa. Foi restauradora. Colocou as coisas em perspectiva, te ajudou a ver que você ia ficar bem. Isso é o que eu espero fazer aqui. Não quero repetir o que o “Pai” diz – só estou chegando ao seu lado. Você vai entender o que eu digo em um minuto.

Cara, cadê sua noiva?

Tendo em vista que eu falo em diferentes lugares por todo o país, uma das perguntas recorrentes vem das mulheres, mulheres jovens em particular. A pergunta delas geralmente é algo como: “O que se passa com os homens?” Essas mulheres não estão com raiva. A pergunta delas é mais de lamento do que petulante. Não estou bem certo por que elas me perguntam isso. Talvez porque leram Just Do Something e imaginam que eu serei um ouvido simpático. Ou talvez elas pensem que eu posso ajudar. Muitas vezes elas dão continuidade à pergunta inicial me exortando: “Por favor, converse com os homens da nossa geração e lhes diga para serem homens”.

Elas estão falando de casamento. Eu conheci muitas jovens piedosas próximas ou distantes que se perguntam: “Aonde foram os homens casáveis?”. Muitos e muitos comentadores – cristãos ou não – têm notado uma tendência nos homens jovens: a saber, que eles parecem não estar crescendo. Recentemente, um artigo da CNN de William Bennett, “Por que os homens estão em apuros” chamou atenção de todos. O argumento do texto é resumido na linha final: “Está na hora dos homens crescerem”. Soa quase bíblico (1 Coríntios 16:13).


Praticamente toda pessoa solteira que eu conheço quer se casar. Mas mesmo assim, cada vez mais casais têm contornado o casamento. Padrões de educação têm alguma coisa a ver com isso. Uma economia ruim também não ajuda. Mas há algo ainda mais intrigante acontecendo. Vá a quase toda igreja e você encontrará mulheres cristãs maduras, inteligentes e bonitas que querem se casar e praticamente não há homens que as procurem. Essas mulheres muitas vezes estão fazendo pós-graduação e podem já ter começado uma carreira. Mas não são feministas.  A maioria dessas mulheres que eu conheci não faz objeção em ser uma companheira, uma auxiliadora. Mas parece que não há muitos rapazes para serem auxiliados.

Carta a uma solteira (frustrada)

Querida solteira frustrada,

Talvez você tenha lido a carta a um solteiro frustrado de Owen Strachan e se perguntado como responder à sua condição de solteira e também a homens que se mostraram muito tímidos ou apáticos para fortalecerem-se para a responsabilidade do casamento, pra não falar do namoro. Sem dúvida, existem muitas casualidades na adolescência masculina prolongada – não apenas pais sustentando seus filhos de 20 – e 30 – e poucos anos, mas também mulheres que desejam fortemente (e corretamente) ser esposas e mães.